Humor para los CyberAbuelos

Una de nuestras mas asiduas lectoras nos hizo la siguiente pregunta:

¿Porqué no incluyen anecdotas, pensamientos y chistes

relacionadas con personas mayores en su sitio web?

Y esta es nuestra respuesta:

Ustedes serán los editores de este espacio.

Así que adelante… esperamos  sus aportes…

  • Aquí va el primer pensamiento, para comenzar a calentar esos motores

SOÑAR COMO SI FUESES A VIVIR PARA SIEMPRE

Y  VIVIR COMO SI FUESES A MORIR HOY

Walter Velázquez

  • Uno suavecito para comenzar…

Mamá, mamá,

¿La abuela es fosforescente?
No hijo,    ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

  • Este es cruel…..

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.

  • Un comics (ahora se llaman así) de viejitos…..

 

 

  • Un pensamiento muy cierto:

La vida es como un viaje en AUTOBÚS: algunos comienzan JUNTO a ti,

otros a la mitad de camino,muchos se bajan antes de que LLEGUEN

al final de tú viaje, y muy pocos PERMANECEN contigo HASTA el final..

. pero de cada una de las personas dejan algo en tú CORAZÓN que

RECORDARÁS a lo largo de este HERMOSO viaje de la VIDA… baja las

VENTANAS y DISFRUTA del viaje que no sabrás cuando llegué tú parada…

GRACIAS POR HABERTE SUBIDO en ALGÚN momento en el

AUTOBÚS de mi vida…!!

  • Y este no se queda atrás..aporte de JAOD y muy adecuado para nuestra edad

Un doctor comentó que el único modo de conseguir la

verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que

tengas pendientes.

No podrás tener auténtica  armonía mientras no hayas

zanjado todas tus causas abiertas…

Asi es que hice lo siguiente:

Le eché un vistazo a mi vida y, por ejemplo en mi casa,

encontré varias cosas que había comenzado pero que

no había finalizado, así que me puse manos a la obra:

 Terminé por completo una botella de Merlot,

una botella de Chardonnay, una bodella  de Baileys,

una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas,

una  gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas.

Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo

agora midmo.

Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan

bazz inderiozz.  Descue’e.

  •  La primera vez que me contaron este chistes, estaba con dos de
mis hermanas, hasta el día de hoy. no podemos dejar de acordarnos y
reirnos de el…
  • Quién se acuerda de los famosos chistes de Don Otto y de Frittz?

Esperamos sus colaboraciones

  • Este es un clásico que estoy segura no lo van ha olvidar facilmente
En Alemania, cada Nochevieja desde 1963, ponen en
la televisión alemana ¿Dinner for One? 
 (también titulado The 90th Birthday en inglés o Der 90.
Geburtstag en alemán), un sketch de humor británico
producido por la cadena de televisión Norddeutscher
Rundfunk (NDR).
Este 
sketch, que se retransmite en inglés desde hace
46 años el último día del año, se ha convertido en
una película de culto.

¿Dinner for one?

  • Cyber Pipo, nos envió este de un borrachito…

EN  UNA  ESQUINA  DE  SANTIAGO

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina, a las 2 de la mañana.

Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro… Al llegar a la comisaría, les preguntan:

– ¡Nombre, nacionalidad y ocupación!

– Laura López, ecuatoriana, secretaria.
– María González, colombiana, organizadora de eventos.
– Claudia Pérez, peruana, ama de casa.

Y dice el borracho:

– ¡Ahhh!,… ¡linda la weá! … Ahora resulta que la puta soy yo!

  • Otro de Cyber Pipo,

¿Qué hacen los jubilados?…

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué

hago diariamente, ahora que estoy retirado.

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de la ciudad

y entré a un negocio a recoger un paquete que me había

llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía de tránsito estaba rellenando un

¨comparendo¨ por estacionamiento prohibido. Rápidamente me

acerqué a él y le dije:

«¡Oiga hombre, no he tardado ni cinco minutos…!»

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto

para con los jubilados.

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando el

comparendo.

 La verdad es que me pasé un poco y le dije que no

tenía verguenza.

Me miró friamente y empezó a llenar otra boleta

de infracción alegando que, además, el vehículo

no traía no sé qué calcomanía.

Entonces levanté la voz para decirle que me había

percatado de que yo estaba tratando con un pendejo,

que cómo le habían dejado entrar en el tránsito.

El acabó con la segunda infracción, la puso debajo

del limpiaparabrisas y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos

llamándole de todo, desde pendejo hasta h.d.p. 

El, a cada insulto respondía con una nueva infracción.

Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa

que reflejaba la satisfacción de la venganza.

Después de la enésima infracción le dije amablemente:

Lo tengo que dejar, porque …» ¡Ahí viene mi bús!»

Desde mi jubilación…

ensayo cada día cómo divertirme un poco. 

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme!!!!

 

  • ¿DE QUE ME QUEJO SI TENGO DE TODO?


*Tengo Plata en los cabellos. *Tengo Oro en los dientes.

*Tengo arena en los riñones.  *Tengo Azúcar en la sangre  

*Tengo cataratas en los ojos   *Tengo cristales en el pis   

*Tengo piedras en el hígado   *Tengo platino en las prótesis    

*Tengo plomo en la sangre     *Tengo Agua en las rodillas  

*Tengo Hierro en las articulaciones… .Y sobretodo…

Tengo una fuente inagotable de Gas Natural !!

¡Nunca pensé que a partir de los 50 se pudiera llegar a

tener tanta riqueza!  

*Si hoy levantaste los brazos, doblaste las rodillas,

giraste el cuello y todo hizo     CRACK!, no estás viejo….  

             …. estás CROCANTE!

  • Uno muy antiguo….

Mi padre siempre repetía algunos chistes,

este era uno de ellos:

Un Capitán estaba en una reunión muy

importante con sus subalternos, cuando entra 

corriendo un soldado con un mensaje y se queda

mirándolo atónito… y sin poder contenerse se le

acerca y le dice:

Mi Capitán… tiene el marrueco abierto…

-El Capitán lo mira muy enojado y  le pide que le

entregue el mensaje y que se retire inmediatamente.

Mas tarde, lo llama a su oficina y lo increpa por lo

desatinado del comentario en público.

Y le dice, la próxima vez que me veas con el marrueco

abierto me dirás que está preparada la banda, lo que

suena mas elegante y menos embarazoso y le ordena

retirarse.

Semanas después, está el Capitán en una  importante

ceremonia y entra apresuradamente el soldado, se

detiene, lo mira y le dice:

Capitán: la banda está preparada  y….. 

hay un «músico» con permiso.

 

  •  Y que les parece este chistecito???

 

CARTA DE UN JUBILADO A SU AMIGO PSICÓLOGO

CARTA DE UN JUBILADO A SU AMIGO PSICÓLOGO

Estimado doctor:

      Ahora que estoy retirado, puedo dedicarme

plenamente a mi pasión, pescar Truchas

Compré un barquito y confié en que mi mujer me

acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

En el club de pesca, entablé conversación con Paquita,

que es tan apasionada como yo a la pesca

de las truchas. Nos hicimos rápidamente compañeros

de pesca. Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de

pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo

en mi barquito.
Hace un par de semanas Paquita y yo hicimos dos

magnificas capturas. Yo pesqué un ejemplar de trucha

enorme y poco después Paquita pescó el pez gemelo.

Naturalmente saqué una foto mientras Paquita

mantenía los peces en alto.

Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando

que a ver si así, se despertaba en ella el interés por

la pesca.

Pero su reacción fue negativa. Me dijo que tenía que

dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender

el barco.

¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de

practicar mi afición!

¿Qué debo hacer, doctor?

¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide

de la cuestión y seguir con mi afición, o tengo que

vender el barco si ella se aferra a su opinión?

      Vayan las gracias adelantadas por su respuesta,

sinceramente te saluda:

                 Juan.

P/D: Adjunto la foto de Paquita con las

truchas gemelas que pescamos.

(Por un problema técnico la foto de Paquita

la quedaremos debiendo hasta que se recupere

del infarto la señora de don Juan…)

RESPUESTA DEL PSICÓLOGO

Estimado Juan:
Trata de deshacerte lo más

rápido posible de tu mujer.
Las truchas que muestra

Paquita son magníficas.


Tu amigo el Psicólogo

  • Otro aporte de JAOD, este es de una viejita muy, pero muy especial…

Moraleja: Los abogados jamás deberían hacerle

una pregunta a una abuela, si no se encuentran

preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño

pueblo, el abogado acusador llamó al estrado

a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:

“ Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

“ Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente

le digo que usted resultó ser una gran decepción

para sus padres.

Siempre miente, cree saber todo, es muy prepotente,

abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo,

manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad

no es usted nadie.

Si señor, le conozco muy bien…”

Un pesado silencio invadió la sala…

El abogado se quedó perplejo, sin saber

exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando  hacia la sala, le preguntó

a la señora  Sánchez:

“¿ Cónoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente  y con la misma calma ella le respondió:

 “Claro que si, Yo también conozco al Sr. García desde

que era un niño.

Se parece mucho a usted, pero aparte también es

un zángano, Marrullero y corrupto. Desde chiquillo

fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos,

le sale lo maricón.

Para su desgracia tiene problemas con la bebida.

No puede tener una relación normal con nadie y

junto con usted, son los peores abogados de la región.

Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres

mujeres diferentes, una de ellas la suya, ¿ recuerda?

Si señor, yo conozco al señor García. Su mamá

tampoco está orgullosa de él”.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados que se

acerquen al estrado, y les dice:

“ Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta

A esta vieja si me conoce a mi,

¡ les mando a la silla eléctrica!”

  • Un pensamiento muy interesante…

LA HORA DE DESAPRENDER
Por SAMUEL ARANGO M.

Publicado el 8 de octubre de 2012 –

El Colombiano

Los hombres maduros de ahora hemos

llegado a una edad maravillosa en

la que emprendemos el camino del

desaprendizaje.

Fuimos criados con la creencia de

que debíamos ser los mejores en todo:

  • mejores estudiantes,

  • mejores esposos,

  • mejores profesionales,

  • mejores padres, etc.

Fuimos educados con la creencia de

que  «TODO es pecado».

Ha llegado la hora del desaprendizaje

o lo que mi hija llama graciosamente

«El importaculismo»,  

    («Todo me importa un culo»).

Ha llegado la hora de decir NO en

muchas ocasiones, de mandar al

carajo los compromisos y las obligaciones.

Pasó la hora de las responsabilidades

desvelantes.

Ahora nos gusta estar solos, disfrutar

buenas conversaciones con gente que

no nos insulta y que cree lo mismo

que nosotros o que no le importa

que opinemos diferente.


Es la hora de hablar de todo sin

necesidad de sostenerlo como medio

de defensa.

Es hora de ver películas, de estar

en una finca durante la semana,

de leer, de escuchar, de sonreír

y de burlarse de la mayoría de los

mortales que viven pendientes de

las pendejadas.

Nosotros demostramos que las

responsabilidades fueron bien atendidas

por nosotros, que hicimos las cosas

lo mejor posible, que dejamos huellas,

que somos buenas personas..

Lo que nos queda de vida es para

nosotros, para disfrutar, para cumplir

el mandamiento divino de amarnos a

nosotros mismos.

Por eso vamos a hacer lo que nos da

la gana.

Viajar al máximo, tomando café con

amigos y amigas, conversando con

todo el que nos encontremos.

Ya pasó la época de los roles.

Lo que fuimos, fuimos, ahora somos

para nosotros mismos sin tener

que rendir cuentas a nadie.

Los demás seguirán su camino de

responsabilidades y de afanes,

de preocupaciones y nerviosismos.


Nosotros ahora estamos por encima

del bien y del mal. Vamos a museos,

asistimos a conferencias y si no

nos gusta nos salimos sin que nos

importe, redescubrimos al Quijote

y a Fernando González.
Ahora asistimos con mayor frecuencia

a entierros y nos damos cuenta de

que se aproxima el nuestro, pero

estamos preparados, pues al fin

y al cabo vivir es mortal.

La vida es para nosotros una

profunda experiencia interior,

lejos de mitos, ritos, limosnas

y pecados sin fin. Es la hora

de empezar a relajarnos y de

conversar largas horas con uno

mismo, que es el único que

permanece siempre, ahora y

después  de que abandonemos

la nave del cuerpo.
Nos rodean pocos seres a quienes

amamos profundamente y que seguirán

viviendo sus propias experiencias,

estemos nosotros o no.

Mandaremos para donde sabemos a

la gente que nos molesta, la tóxica.

Quienes nos buscan sin egoísmos

van a encontrar una sonrisa, una

mirada tierna y comprensiva, un

consejo acertado o no, afecto.


Somos ahora sí libres de ataduras,

de  prejuicios, de creencias. Somos

libres si no le tememos ni a la vida

ni a la muerte.

Les puedo decir que me declaro un

ferviente seguidor y practicante

activo de la doctrina del

«IMPORTACULISMO»  

y al que no le gusta le puedo

señalar  «que me importa un culo»

¤ Por favor, no le vayan a contar

este chiste  mi madre que está por

cumplir 99 años…

  • UN BELLO EJEMPLO

( Una historia de la vida real y de interés humano)

Todos deberíamos vivir como esta buena señora
Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levantó la mano
El sacerdote insistió  con la pregunta, todosrespondieron
esta vez, excepto una pequeña viejita.
¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente la viejita
Eso es muy raro, ¿ Cuántos años tiene usted?
101 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
¿Puede pasar al frente y decirnos como se llega
a los 101 sin tener enemigos?
La dulce señora pasó al frente, se dirigió a la congregación 
y dijo:
– Porque ya se murieron todos esos hijos de P…….
  • Y cuando de ingenio se trata… esta viejita no tiene rival

Un chacarero lleva su camioneta al pueblo

y el mecánico le dice que tiene que dejarla

hasta el día siguiente, así que decide regresar

caminando a su chacra, que no queda lejos.

 En el camino pasa por la proveeduría y

compra un balde y un tarro de pintura.

Allí, un colega le entrega dos gallinas y

un ganso que le debía. 

Ahora nuestro granjero tiene un problema:

cómo llevar todo a casa caminando. 

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca

una viejita y le pregunta cómo llegar a la

granja de los González; el chacarero le

dice que va en esa misma dirección, y que

si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde?

Lo llevás en una mano; te ponés una gallina

debajo de cada brazo y llevás el ganso en la

otra mano…


El granjero agradece y comienza a acompañar

a la viejita. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino

principal, pero nos ahorramos un kilómetro.


La viejita lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me

defienda.

¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio

del campo, me vas a poner contra una tranquera

y vas a abusar de mí?


-¡Pero señora! Aun cuando quisiera,

¿cómo hago?

Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas

y un ganso.

¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera

y abusar de usted?


-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde,

colocás la pintura encima del balde,

y yo te tengo las gallinas…

 

  •  Hay viejitas que se las traen…….
  • DURANTE EL JUICIO
    – Abogado defensor:
    ¿Cuál es su edad?
    – Viejita indefensa: Tengo 86 años
    – Abogado defensor: ¿podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
    – Viejita Indefensa:Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
    – Abogado defensor:
    ¿Usted lo conocía?
    – Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable
    – Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que el se sentó?
    – Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
    – Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?
    – Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
    – Abogado defensor: ¿Por que?
    – Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
    – Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
    – Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
    – Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
    – Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
    – Abogado defensor: ¿Por que?
    – Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
    – Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
    – Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:
    ¡Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor!.
    – Abogado defensor: Entonces,
    ¿El la tomó, le hizo el amor?
    – Viejita indefensa: No.!!! Solo gritó
  • ‘FELIZ DIA DE LOS INOCENTES’
  • y fue allí cuando le dispare y maté a ese hijueputa
  • Un aporte de Liliana

Una pareja de ancianitos llega a un restaurante.

El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones,

y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño.

-“Ven mi vida… siéntate, mi cielo…

¿Estás a gusto, reina?…¿Quiéres pedir, ángel?”.

El mesero observaba aquello y estaba impresionado.

Poco después la viejecita se levantó de la mesa para

ir al baño. El mesero. Sin poder contenerse, encara

al ancianito y le pregunta:

-“Perdone usted la indiscreción:

¿Cuántos años tienen ustedes de casados?

-“Estamos celebrando 65 años de matrimonio”

-“¡Caramba, señor!” dice el mesero”.

Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados,

y con cuánto amor le habla usted a su esposa:

“Mi vida”… “Mi cielo”…”Mi reina”…”Mi ángel”…

El viejecito le pide al mesero que se acerque y

con tenue voz le responde:

“Es que ya no me acuerdo como se llama”

Mariluz nos mandó este chistecito

Una paciente se sesenta años le

pregunta al doctor:

-“Oiga doctor, cuando subo la pendiente

para llegar a mi casa me fatigo muchísimo,

¿Qué me aconseja tomar?

Y el médico le responde:

-“Un taxi, señora”

  • Y cuándo van a decidirse a enviarnos sus chistes????
  • Este es suavecito…
PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido
al doctor.La enfermera los hace pasar al
consultorio. Cuando el médico se presenta,
examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre
que está debajo del peso normal. Pregunta
si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
–  Seno materno, responde la señora.
–  Por favor señora – dice el doctor –
descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico,
toca, aprieta,
palpa y oprime ambos pechos, en un examen
detallado.  Luego le indica a la señora que se
cubra y le dice:
-Con razón el niño pesa poco señora, usted
no tiene leche.
-Ya lo sé. Soy su
abuela, pero estoy
tan contenta de haber venido!.

  •  Cada cierto tiempo
 es conveniente hacerse un chequeo…con el Otorrino

Una viejita, en la mitad del servicio religioso,

se inclina y le dice al esposo:

-“Me acabo de tirar un pedito silencioso.

¿Qué hago?…” Y el marido le responde:

-“Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”.

  • ¿Ven porqué es conveniente hacerlo?

Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra:

         Esta leche no está buena.

         Y la otra le responde:

         – Y mañana Navidad.

 

  • Es realmente muy necesario…

Una viejita estaba cuidando a su marido

que estaba muy enfermo, y escuchó a su

viviejito que le decía:

— » ¡Felìz Año Nuevo!»,
– » ¡Felìz Año Nuevo!»

Sorprendida la viejita le dice a

su vecina que la estaba acompañando.

Mira Luchita,mi viejo está tan perdido que me dice

«¡Felíz Año Nuevo!», cuando estamos recién en Agosto.

No Felicita, le dice su vecina Luchita, no puede ser

que esté diciendo eso, a ver, pónle la placa…

Y al ponerle la placa al viejito lo escuchan decir:

— » ¡Feliza,  me mueroooooo!»

  • Muy necesario…

Dos ancianos se encuentran hablando

sobre el envejecimiento:

-“Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres.

Además, ellas siempre se negarán a admitir que

envejecen y tratan por cualquier medio de

esconder sus achaques”

-“¿Sábes que si? Tienes toda la razón”

-“Te cuento he encontrado un buen truco para

hacerles ver sus discapacidades por medio de

un jueguito. Si quieres saber si tú mujer se está

comenzando a  quedar sorda, colócate a 10

metros de ella y hazle una pregunta.

Cuando veas que no te responde, acércate a

5 metros. Después a 2 metros  y luego a 1 metro.

Ya no le quedará mas remedio que darse cuenta

que está sorda

El viejito encuentra que la idea es muy buena y

cuando llega a casa se coloca a 10 metros de

la señora y pregunta, levantando la voz:

-“Cariño, ¿Qué hay de cena?” No recibe respuesta.

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo :

-“Cariño, ¿Qué hay de cena?” No recibe respuesta

por lo que  decide  acercarse a 2 metros:

-“Mi amor, ¿Qué vamos a cenar?” Nada de nada.

Se acerca a 1 metro de ella.

-“Mi vida,  ¿Qué vamos a cenar?” Y la señora

enfurecida le responde:

-“¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!”

  • Y si de chequeos estamos hablando…

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo

de rutina. El doctor le pregunta:

-“¿Cómo se siente?”

-“Nunca estuve mejor” le responde. “Mi novia tiene 18 años.

Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo”

El doctor se queda pensando un momento y dice:

-“Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca

se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de

su hogar, que se confundió, tomó el paraguas en vez del rifle.

Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.

El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.

¿A que no sabe lo que pasó?”

-“No sé” responde el anciano.

-“Pues el oso cayó muerto frente a él”

-“¡Imposible!” exclama el anciano …

“Alguien más debe haber disparado”

-“A ese punto es donde quería llegar ¡¡¡ Viejito pelotudo!!!!

 

  • Seguimos con los chequeos…

Un hombre de 82 años va al médico

a chequearse. Unos días después el

doctor lo ve caminando con una

despampanante mujer del brazo.

Unos días después el doctor lo llama

y le dice:

-“Guau, la estás pasando muy bien

 ¿no es verdad?” El dice:

Estoy  haciendo justo lo que usted me dijo:

 -“Consíguete una mamacita  sé animoso”

  • El doctor contesta:

    No, yo no te dije eso. 

Te estaba revisando el corazón y te dije

-“!!Tienes una fallita, se cuidadoso!!”

  • Hay tratamientos que son muy efectivos…

Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir

el apetito sexual de su marido.

-“¿Qué tal si probamos el viagra?” le dice el doctor.

“No hay manera” dice la ancianita

“Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”

-“No hay problema” dice el doctor

“Echesela en el café sin que se de cuenta.

Regrese en una semana para saber como le fue”

A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:

-“Ay, doctor..FUE HORRIIIBLE…

FUE HORRIIIIBLEEEE, esto del viagra”

-“¿PERO ¿Qué fue lo que pasó?” pregunta el doctor

“¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”

-“Shi, cono no doctorshito” dice la ancianita

“She lo eché en el café sin que she diera cuenta y el

efecto fue inmediato.

She levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre

la mesha al pisho, me arrancótoitita la ropa,

me subió a la mesha e hishimoss el amor de forma

apasionada. FUE HORRIIIIIIBLE doctor, FUE HORRIIIIBLE”

-¿Pero qué fue lo horrible?” pregunta el doctor “¿Fue malo el sexo?”

-“No, doctor” responde la ancianita

“Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años,

pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca mas

al MacDonald”

  • Mejor que cambiemos de tema…

Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo

un árbol conversando.

Uno se voltea y le dice al otro:

-“Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques

y de dolores. Yo sé que tú tienes mas o menos

mi edad, ¿Cómo te sientes?”

-“Yo me siento como un recién nacido” responde.

-“¿Cómo un bebé?”

-“Así es, sin pelo, sin dientes y acabo de hacerme

pipí en los pantalones”.

  • Cuando los matrimonios se juntan…

Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos,

cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y

uno dice:

-“Anoche fuimos a un restaurante realmente 

magnífico, te lo recomiendo.”

El otro pregunta:

-“¿Cómo se llama?” El primero piensa y piensa y

finalmente dice:

-“¿Cuál es esa flor que le das a quien amas?

Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”

-“¿Quieres decir una rosa?”

-“Si, esa es”, contesta. Luego voltea hacia la cocina y grita:

-“Rosa, ¿Cuál es el nombre del restaurante que fuimos anoche?”

 

 

 

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